I pazzi

I pazzi sono tra di noi. Non li distingui, perchè si mascherano da "normali", ma si moltiplicano alla velocità della luce e presto prenderanno il potere*.

Ieri ho operato una gattina.
Bianca come la neve e infida come un serpente a sonagli: il classico gatto terrorizzato da tutto e tutti, ansioso, fobico e, per questo, iperaggressivo.
L'intervento è andato bene, mezz'ora o poco più; chiedo ai proprietari di venire a prenderla un pochino prima, così da farla svegliare nel suo ambiente.

ore 16.30
"Allora signora, deve dare l'antibiotico due volte al giorno, pulire la ferita una volta al giorno e non toglierle il collare di Elisabetta, perchè a volte leccandosi i gatti riescono a togliersi i punti e non va bene (sopratutto non mi va di ricucirti il gatto alle 3 del mattino). Ci vediamo tra otto giorni per togliere i punti. Tutto chiaro?"
"Si" fa lei sull'orlo delle lacrime" ma dottoressa, mi riconoscerà, mangerà, farà pipì, cacca, si arrampicherà sulle tende..."
"Signora, di solito i gatti in 48 ore si riprendono. Cercate di non assillarla troppo."
ore 18.00
Drin drin
"Pronto, ambulatorio.."
"DOTTORESSALAGATTASTAMALEBARCOLLAE'COMEUBRIACASTAMORENDOM..."
"Signota Piffera, si calmi...è normale, si sta svegliando dall'anestesia...Lei è mai stata operata...ecco, ha fatto il cesareo...la gattina sta smaltendo l'anestetico, stia tranquilla..."
ore 19.00
Drin drin
"Pronto, ambulatorio.."
"DOTTORESSA LA GATTA NON SI VUOLE METTERE IL COLLARE, HA PAURA, CI ODIA...(in questo momento, signora bella, la odio anche io)..."
"Signora, si calmi, è normale... il collarino potete metterlo anche più tardi, o domani..."
"E POI HO SENTITO UN'AMICA MIA CHE DICE CHE LEI AL SUO GATTO NON HA MAI DATO ANTIBIOTICI, E NON HA MAI MESSO I PUNTI. "
"Signora, al massimo avrà fatto un 'antibiotico a lunga azione (che io ti ho proposto e tu BRUTTA TIRCHIA DA BRACCINO CORTO non hai voluto fare), il collega avrà usato punti riassorbibili, o avrà fatto una sutura particolare, ma i punti si mettono."
"LEI HA DETTO CHE NON HA MAI MESSO I PUNTI"
"Signora, non è possibile"
"SARA', MA IO DEVO CAPIRE COSA AVETE FATTO ALLA MIA POVERA GATTINA...!"
"Signora" faccio io, adesso decisamente incazzata"cosa intende?"
"DEVO CAPIRE PERCHE' E TUTTA TOSATA , E HA I PUNTI PROPRIO SUL PANCINO"
"MI SCUSI, E DOVE AVREI DOVUTO METTERLI... LE HO ASPORTATO UTERO E OVAIE, CHE SI TROVANO (e tu che sei una donna dovresti saperlo, visto che hai fatto un cesareo) IN ADDOME. SECONDO LEI COME AVREI DOVUTO OPERARLA?"
"Ah. Ma allora perchè ha anche il braccio tosato? Io pensavo che con un ferro tiravate tutto via da lì..."
Ci sono momenti in cui non sai se scoppiare a ridere o gridare un bel vaffanpuffo. Io ho detto, in modo che spero sembrasse civile, vaffanpuffo.

Ore 21.00
Drin drin
"Pronto?"
"Ciao collega, sono il collega T. Scusa l'orario..."
"Dimmi...problemi, bisogno d'aiuto..."
"Senti, stasera mi è piombata in studio una tritaballe di nome Piffera, con una gatta che tu hai operato oggi pomeriggio."
"?!"
"Senti, ma questa è normale? Pensava che tu le avei aperto la gatta in modo gratuito, perchè era convinta che la sterilizzazione si facesse per via...bho? endovenosa..."
ommioddio, è pazzissima
"...ti voleva quasi denunciare...si è calmata solo quando le ho fatto vedere un libro con le immagini di come si fa una ovarioisterectomia..."
"....."
"la gatta è una stronza, ma stava bene, le ho fatto un antibiotico long-acting e l'ho mandata a casa a smaltire i bollenti spiriti"
"Grazie, CollegaT. lei è fuori come un balcone, tirchia come zio Paperone e pero vivamente di non vederla più..."
"..ehm.."
"no, sai, ho elogiato il tuo lavoro, quindi mi ha detto che tornerà tra qualche giorno a far vedere la gatta. Non hai perso un cliente, contenta?"
"no, non sono contenta....ti odio!"


*(forse lo sono già)