Bambini e animali

Lei è un'umana bella. Ben vestita, parla con accento straniero (russo?) , esibisce una borsa di Louid Vuitton grande come il borsone da calcio del Tu, e mi porge il suo biglietto da visita da cui evinco che è Biologa, nonchè informatrice farmaceutica.

Come ha detto un mio amico che l'ha vista: "ma chi è quella strafiga?"

"Buongiorno, mi dica..."

"Allora dottoressa, io volere animale per regalo a mio figlio; lui no ha fratello, e vorrebbe cane"

"Signora, ma quanti anni ha il bambino? "

"Lui undici ani, ma io no volere cane..."

"????" (e che cacchio ci stai a fare qui?)

"Io pensare che cane troppo per bimbo piccolo, lui deve portare fare bisogno, lui deve lavare lui, lui deve mangiare lui...(?), quando lui grande, poi muore e lui piange"

"Bhè signora, un cane vive circa 15, 16 anni, (finchè muore il bimbo sarà cresciuto), concordo sul fatto che è impegnativo, ha pensato a un gatto?"

"No, gatto salta, miagola (se abbaiasse mi preoccuperei) fa piscia in giro...io no piaccio gatti" (non so se è lei che non ama i gatti o il contrario)

"?????????"(e che cacchio ci stai a fare qui?)

"Io pensavo prendere criceto russo, o uccellino, o pesciolino..."

"p..."

"così muore subito e lui no vuole più animale, buono no?"

Stavo per dire che un criceto vive 4-5 anni, un uccellino anche 10, il mio pesce rosso è arrivato a 8. Non l'ho fatto.

Le ho cercato di spiegare che forse non è giusto, che provasse a parlare con suo figlio, che non può pensare di sperare che un esserino minuscolo schiatti presto per dimostrare al figlio che non è in grado di tenere un animale.

Lei ci pensa su, e fa, raggiante:

"io DICO che lui morto, pero poi porto te e tu tieni lui, buono no?"

No, no buono, cara strafiga che vieni dall'est.

Non capisci, e non credo che capirai mai. Tuo figlio è uno di quei poveri piccoli viziati, e all'unico desiderio a cui non vuoi cedere, cerchi di rigirare la frittata, per sembrare la mamma buona, perchè così sembrerà che la colpa è sua.

Complimenti .

"Devo qualcosa per consulenza?"

(si, sono milleduecentoeuro iva esclusa, che è meno del costo della tua borsa di Vuitton, e solo per il mal di testa che mi hai fatto venire)

"niente signora, abbiamo solo parlato...."

Strana lex...

Ieri Koko, scatenato pinscher di quattro anni, ha morso la vicina di casa.

Erano in ascensore, e lui ha ben pensato di timbrare la gamba della signora (forse scambiandola per un prosciutto).

E' stato il panico.

Allora, Koko pesa quattro chili, ma come tutti i pinscher ha denti da squalo: mi hanno detto che il segno si vedeva, che la signora urlava disperata e che mezzo condominio è intervenuto... per un attimo ho avuto la visione delle teste di cuoio che sbucano giù dall'ascensore, neutralizzano il pincher (che in realtà è una tigre a cui hanno fatto una plastica ben riuscita) e salvano la malcapitata umana che assomiglia, manco a dirlo, a Nicole Kidman.

Ehm...lasciamo stare.

Tornando a Koko, quando un cane morde, o graffia, una persona, sono cavoli amari. Sì, perchè teoricamente l'asl veterinaria dovrebbe tenere il cane in quarantena, per vedere se per caso sia affetto da rabbia, e poi per decidere della sua sorte. Qui iniziano le prime incongruenze.

L'Italia è teoricamnete esente da rabbia. Dico teoricamente perchè nel nord est ci sono stati casi di rabbia silvestre, con obbligo di vaccinazione per cani&gatti.

Però se il tuo cane barese morde qualcuno e non è vaccinato...zac! quarantena (che in realtà non si fa, ma il cane viene affidato ai proprietari che ne sono responsabili).

"Ma come, se il vaccino non è obbligatorio, perchè dovrebbero mettere il cane in quarantena?"

Domanda del proprietario di Koko, terrorizzato che qualcuno lo porti via.

Risposta: Strana lex, sed lex.

L'umana gamba-di -prosciutto si è poi calmata, il di lei marito intrapendente ha scucito un assegno di cinquecento euro al proprietario di Koko e non ha sporto denuncia.

Koko ha fatto la vaccinazione antirabbica (hai visto mai che va a mordere qualcun'altro) e il suo padrone ha iniziato a fare le scale con lui in braccio, perchè i condomini hanno appeso un cartello in cui si dice che è vietato per i cani prendere l'ascensore.

Koko abita al secondo piano, e poco male.

Ma Asia, terranova di quarantatrè chili, abita al quinto.

E Ettore, meticcio di cocker, al sesto.

Koko non è visto molto di buon occhio, adesso.

Giochino

secondo voi, cosa voleva dire un anziano signore con questa frase?


"Dottò, il colombo della cagnètt' perd' sanghe!"